Мы чувствуем и считаем себя обязанными отвечать на чувства других людей: улыбаться в ответ на улыбку и пожимать руку при встрече. В устало-пожелтевшие листья мысленно с яростью бросать градусник и волну неугомонного кашля. Сегодня.

Сегодня небо было особенно грустным, особенно злым и как никогда хотело скрыться от человеческих глаз за кучей серого воздуха. Все вокруг будто бы наполнилось тоской, которую случайные прохожие за ненадобностью выбрасывали из своих карманов. Люди избавляются от ненужных вещей, посуды, книг, друзей. Избавляются от всего кроме вредных привычек. 

Например, от привычки ждать: пока закипит чайник, испечется пирог или случится что-нибудь хорошее. Хорошее случается редко, особенно осенью.

Мой сентябрь начался еще летом. Я уже тогда жила промокшими ногами и постоянным насморком. Ветром 23 сентября осень сдувает всякую надежду на спокойное сущестование. Слишком депрессивно. Иногда, мне кажется, что моя прагматичность рано или поздно выселит меня из моего тела. Но амомами я нагоняю свою иллюзорную антиутопию и пытаюсь идти дальше. Иногда, моя прагматичность садится рядом со мной и с умным видом пьет чай из моей любимой кружки, за что я ее, в свою очередь, тихо ненавижу. Но ноги в руки, руки в зубы, зубы в нос и прочие кошмары малость помогают двигаться вперед. 

Чугунные капли с металлически-серого неба сегодня особенно холодны. А еще снег шел и у меня замерзли руки.

Как порой интересно наблюдать за своей жизнью, за всем, что творится у нас, казалось бы, на глазах. Я вот смотрю и думаю, насколько человек может быть предсказуемым? Можно ли ожидать, что сегодня вместо своего любимого горького кофе- кто-то выпьет клубничный чай? Бывает ли так, что наши мысли, наши маленькие нервные окончания прыгают в голове настолько сильно, что все перемешивают? Когда человек не может собрать все частички на место и начать, безрезультатно впрочем, работать, не всегда виноват только он. Иногда все события вокруг прям на зло складываются вопреки нашим ожиданиям. Самое главное, наверное,  не унывать. Безумно интересно наблюдать за действиями людей, за их движениями, за тем, как они принимают решения. Что ими движет? Я не думаю, что все на свете решает холодный разум. А как же наша душа? Нашей душе душно. В тесной темной коробочке,  в которую то и дело пихают все эти usb и наушники от новенького айфона.  А ей бы поесть. Немного солнышка, таких простых и теплых эмоций, пару смешинок,  улыбок родных, и прикосновение к любимому домашнему питомцу. Прям так, что бы дышать захотелось. Самым таким настоящим и свежим воздухом. Утром.

Первостепенно, мыслью для этого поста после столь долгого отсутствия на страницах была уже наступившая зима, ну, в некоторых уголках земного шара, в частности у меня.

Мои планы были нагло прерваны дождем и температурой в плюс 10, и, наверное, это должно было меня огорчить, так как ужасно ненавижу слякоть, но не на ту напали. Как итог могу сказать, теперь в моей квартире наступил Новый год. Можно, конечно, задаться вопросом, что побудило на такие действия, но проще ведь просто радоваться этому безумному порыву, не так ли? Целый день прошел в кропотливой работе по украшению и оформлению сказочными реквизитами всего, на что глаза глядят. Я рада, по истине, самое важное в эти сырые и серые дни- оставаться невозмутимыми, улыбаться и верить в чудеса, ну, или творить их.

Кто-то прыгает когда ему хорошо или что бы перепрыгнуть лужу. Есть люди, которые прыгают, наоборот, когда им плохо. Лично я отношусь ко второму типу людей, причем прыгаю я очень далеко, примерно до соседней школы, как оказалось, с документами и прямо в приемную. Решение перевестись у меня было, в принципе давно, как я и писала уже, но все таки осуществила это лишь недавно. Сейчас я — самый смелый человек из всех… меня. Я нахожусь в смятении чувств, так как и рада, что наконец-то избавилась от проблем, которые не давали мне спокойно жить, но и пока этакая нестабильность с незнанием вгоняют меня в небольшие затруднения. В целом: школа мне очень нравится, да и для того что бы просто отучиться оставшиеся 8 месяцев она вполне подходит. Единственное, что пока осталось неизведанным — это новый коллектив(я быстро привыкаю), который скоро станет изведанным.

А если подвести итог, эмоции лишь положительные, нейтральные, ну и оп, прыжок!

И пусть сейчас закидают тряпками те, кто меня знает лично, если здесь такие есть, а здесь такие есть, но мне безумно хочется выссказаться. Я очень ранимый человек, по правде говоря даже слишком, что порой мешает мне нормально существовать и часто сдаюсь даже не попробовав добиться чего-либо(хотя многие считают упрямойнатурой). Если же рассуждать реально, то все что во мне есть от упрямого человека так это замечательное ничего. Я безусловно могу резко сменить обстановку, окружение, интересы, только это максимум смелость, не более. Но даже самый смелый человек может родиться до ужаса меланхоличным в душе, что и произошло в моем случае 17 лет назад. Я очень закомплексованный человек и только моя смелость вытягивает меня со дна моего сознания. Иногда безумно хочется стать похожей на того или иного, постоянно кажется, что у меня ничтожно малое количество талантов, хоть наверное это не так. В общем то если объяснить более доступным языком, то во мне борятся две личности и я понятия не имею, какая из них выиграет. Все это могу сравнить с ситуацией, если бы я решила вдруг изменить круг общения и переехать от людей, поселившись на краю жерла вулкана, ну а что, вроде и спокойно, но чертовски опасно. Я не знаю к чему я все это пишу, текст, в котором нет ни связки, ни четко выраженной основной мысли, это просто переживания. Переживания, стоящие того, что бы выпустить их и забыть. Может быть это все обыкновенное недосыпание.

Почему-то именно сейчас мне безумно захотелось окунуться в новогодние хлопоты, почувствовать запах конфет из сладкого подарка(они пахнут совсем по-другому, они пахнут радостью). Да-да, такой запах действительно существует. Его олицетворяют яркие витрины, заполненные стеклянными елочными шарами, различные сладости в шуршащих обертках, и конечно же песни, песни детства всех уже повзрослевших и погрустневших взрослых,  песни от звучания которых хочется наряжать праздничное дерево и украшать квартиру, обматать гирляндами домашних животных и в очередной раз слушать «какая гадость эта наша заливная рыба». Невероятно сильно хочу почувствовать хруст снега под ногами,  как он тает на варежках и боль в носу при попытке резко вдохнуть холодный воздух. Хочу заходить домой и каждую секунду после все больше и больше влюбляться в свой уют и тепло, пить горячий чай. 

Я прекрасно понимаю, что каждая минута неповторима, и при наступлении зимы я снова захочу вернуться в привычные +20, но мне абсолютно всегда хочется того, чего нет. В этом году осень на удивление теплая, обыденная,  не волшебная одним словом.

А моя душа требует иного.

Осень все так же продолжает прятаться от меня за изменчивой погодой, она вгоняет меня в совершенное непонимание и задумчивость. В скором времени мне понадобится огромная сумка, что бы вмещать туда всю мою флегматичную меланхолию: слишком уже много ее стало. Как по мне, так пусть лучше выпотрошит мою мечтательную тушку и поселится внутри, между печенью и аппендицитом(если конечно, там есть что-то между), ибо делить один организм на двоих — безмерно тяжело. Очень хочется зимы, ветра, дождя и слякоти, первого снега, задувающего все горло, замерзшие ресницы. Люблю, когда холодно, но не знаю.

Вопрос на повестке дня: как?

Как дать понять некоторым людям, что они совершают огромную ошибку, которая в последствии может привести к зверски-отчаянным последствиям. Есть у меня одна знакомая, достаточно нормального такого, не маленького возраста, которая в последнее время удивляет меня все чаще и чаще. Есть у нее так же ребенок, ниар 3 лет, а как зовут вовсе не важно. Смышленный, веселый, добрый и отзывчивый комочек, в общем, мечта каждого родителя. Единственная, и я бы сказала, самая огромная проблема этого комочка(родителей), в том, что он очень часто болеет. Сравнимо с общепринятыми мерками, слишком часто. Ослабленный иммунитет, как оказалось, в принципе как и температура, не мешают совсем и совсем не припятствуют родителям, отдавать свое чадо в садик каждое утро. Учитывая возраст, до 3 лет, садик — частный. А то что поражает меня до сих пор(вообще поражает все, но) так это то, что малыш постоянно жалуется на различные симптомы, будь то кашель или боль в боку и остается почти незамеченным. Я конечно не садист, но вот пару раз бы стукнула этаких людей, если это вообще по-человечески и можно назвать их людьми. Сейчас же у этого «любимчика родителей» начался сильный жар и подозрения на желтуху, что в общем то не особо напугало ответственных(какими должны быть) папу и маму. Завтра малявке снова в садик.

Алло блин, родители, как слышно?

Берегите своих детей, любите и главное лечите вовремя, ибо вот такие вот заскоки могут закончиться весьма плачевно.

Мой приторный выход из депрессии яро продолжается.

На очереди толпа печенья и фруктов (так и потолстею скоро), которые я ждала целый день. Не в меньшей мере по важности мне очень срочно(очень) нужен новый фильм аля сериал. За время моего лежания в окружении таблеток дома, я с уверенностью могу сказать, что пересмотрела все что хотела, не хотела, знала и не знала(примерно размером с Меркурий).

Сегодня — день когда я хочу преувеличивать все, ныть и обязательно ставить пояснения в скобочках(примерно так).

А что еще должно делать девушку безумной?(нет, ну в принципе, девушка должна быть разумной). Разве не всяческие глупости и миллиардно-часовое пяленье в безвкусную мелодраму? А как говорят ученые, не всякое пяленье глаз является психологическим наблюдением, то есть можно предположить, что этот наш, свойский взгляд в монитор не подкреплен какой-либо смысловой нагрузкой. Нет, ну согласитесь, бывало же?

Так к чему я все это пишу(если честно сама еще не поняла), наверное просто выплеск эмоций, каких-то гибридно-смешанных, двуполых радгрустей.

А фильм то все-таки, посоветуете?

Что должен чувствовать человек, когда вместо холода из открытого окна на него летит тепло? Когда ты весь такой моднявый, в теплых носках и свитере размера N иксов (что закрывает даже обратную сторону колен), с горячим кофе, с ноутбуком подмышкой и орущими Бести бойс? Когда ты, в принципе, уже своим видом обязан призвать дух 2007, ты чувствуешь свободу. И наверное чувствовала бы, если не было бы никаких переживаний. Было бы вполне замечательно, будь у людей запасная, ну или хотя бы приличная б/у нервная система, которая лучше твоей. А в добавок к тому, что все это лишь мечты и ничего не изменится — болеющая я. Пора вставать на ноги, мозг, пора.

Бегите все у кого есть шоколад — я выхожу из депрессии.